【親密關係】運用這5招 成年子女也可以找回和父母的親密感

我們都知道華人家庭一向不愛或不擅於表達情感，父母和子女之間的連結多是教導、養育和責任，而長大之後這層意義消失了，成年子女和父母不知道要聊什麼、沒有共同興趣、看彼此不順眼，因而產生很多的摩擦和衝突，很多時候成年子女對於父母只是想要孝順和報恩，而沒有真正對於家人的愛和情感，甚至不知道家人之間親密的定義是什麼。

衝突的來源有時來自於子女長大後不需要父母的經濟來源，因此認為自己不需要再服從，可以表達自己的意見，而父母則覺得「我把你養這麼大，你不管怎樣都是我的小孩，長大翅膀硬了就不聽我的話了嗎？」


有一類父母則是認為他們所有的決定都是「為你好」，送東西給媽媽她嫌棄你亂買、你換工作她罵你不穩定、你交女朋友他們嫌棄這女生學歷不夠高... 面對這些父母，有時相信你自己也心有餘而力不足。

這些父母並不是不好，或做出了嚴重傷害你的事，大部分的人都沒有辦法很無情的直接出走原生家庭，沒有辦法裝作看不見、聽不見父母的指教，更不可能做出斷絕關係、放棄撫養的殘酷行為，既然無法脫離，那我們不如試著改善關係？
 

重新定義關係

父母與子女的角色是一輩子無法改變的，然而相處上的關係卻是需要隨著年紀的成長而改變，已經長大的你、有另一半的你、甚至生兒育女的你，跟小時候的你就不一樣，通常爸媽不會意識到這件事，有句話說：「你在媽媽心中永遠是個小孩」。這句話聽來窩心，卻其實有點可怕，因為你不會永遠是小孩，長大的你經歷了不少，時代演進也會帶給你很多新思想，在原生家庭中，小時候的關係也許已經不適用，重新定義關係，讓爸媽知道你已經長大，你能為自己的選擇負責，你有判斷力、有智慧、有獨立的能力，才能用成人的視野互相尊重。

但在這之前，你必須真的讓爸媽放心，不能自以為很成熟，結果做了一堆混事再回家找爸媽收爛攤子，那麼就不能怪爸媽把你視為小孩了。
 

由你來主導自己的人生

重新定義關係後，你能站在一個平等的地位和父母溝通，讓他們知道你是個大人，你的想法是經過評估、有建設性的，先排除掉他們對於你所有事情的批判，彼此才有辦法真的就事論事，你也才會願意與他們分享你對自己生活和人生的決定。
 

製造距離 固定聯繫

很重要的，你必須「獨立」。

「親密感」從來就不是24小時黏在一起，而是有各種不同類型，你願意與對方分享私密的事情、你了解對方在想什麼、你願意深深的擁抱對方、你們一起體驗一些活動、或是你們對於在精神上的追求或信念有共鳴，這些才是親密感。

很多時候，子女和父母雖然住在一起，但從來不分享自己的事情，頂多只有一起吃飯、媽媽幫忙洗衣服，這樣的關係可能比起很多分居兩地卻每週聊天的家人還不親密。

「距離產生美感」這句話我相信很多人都知道，對於家人之間也是，太容易獲得的往往就不讓人珍惜，每天見面就覺得彼此煩人，若又沒有親密感，那就彷彿是跟不討喜的室友住在一起而已。製造出距離，但維持聯繫和分享的頻率，尤其現在科技如此方便，向家人分享自己新買的家電、家裡的佈置、吃的東西、同事、生活遇到的趣事，像朋友般反而能創造成年關係中的親密感

 

給他他想要的，而不是你想要的

很多做子女的很貼心，想要給爸媽過上好生活、送禮物、送他們出去旅行，但可能從來沒有想過爸媽真正想要什麼，也沒有溝通過，因為爸媽不好意思潑小孩冷水，小孩也從來沒有試著理解過父母真正心中的想法。

這在情感關係中也常常發生，你給的愛不是他想要的，漸漸的就會失去原本的親密感，最後才說你之前給我的東西、做的事情根本不是我在乎或想要的。

對父母也是一樣的，一般家庭從小到大一起長大，除了他們是你的父母，你想過他們到底想要什麼？他們喜歡什麼？媽媽口中所謂的「喜歡」會不會其實只是犧牲？

作為成年子女，不能只想著要讓父母理解自己，接受我們這一代的觀念，也要能站在他們的角度，深刻的體會他們真的喜歡什麼、想做什麼。喜歡去海島旅行的也許是你、覺得放鬆的也是你，爸媽也許更想要的是你陪他去山上泡泡茶就很滿足了。
 

衝突是溝通的先決條件

我們在長大的過程中順從慣了，變得害怕衝突，尤其是對高高在上的父母，更不願意頂嘴或發生爭執，寧願順著對方吞下自己的想法，然而我們都知道在情感關係中，不溝通就不會解決事情，跟父母也一樣，你一直把想法藏在心裡關係就始終停滯、難以進步。

並不是要每個人去頂撞父母，讓他們傷心、難過，而是適時表達自己的想法是重要的，當然這個過程要平和且理性，更需要理解他們為什麼這麼想，差異點在哪裡，而不是用謾罵、批評、責怪的方式，那麼這就要憑藉每一個成年子女的智慧了。

家家有本難唸的經，所以不是每個家庭都能用這麼簡單的理性邏輯去處理，這些情感的轉變也不會是一夕之間，但希望這些具體的方法能讓你慢慢找回和父母的親密感，改善家庭關係，進而也讓自己的情感關係更加美好。